我最近啊，真的被一个词戳中了。叫“课题分离”。这个词…是心理学家阿德勒提出来的，你可能听过也可能没听过。但你知道吗，他们说啊，人90%的烦恼其实都能用这玩意儿化解。真的假的？我一开始也不信。
但你看啊，咱们的日常。比如你妈催婚催得你头皮发麻——她说“这么大年纪不结婚像话吗”，你心里堵得慌，一边觉得烦一边又内疚。或者同事把烂摊子甩给你，你加班到半夜，人家早溜了。憋屈吧？更别说那些…朋友跟你倒苦水，你恨不得替ta人生重启，结果人家转头还是老样子。累不累？
这些破事，全是因为课题搅在一起了。阿德勒认为，人几乎所有的烦恼都来自人际关系，而人际关系问题呢，就是因为你总想控制别人的事，或者让别人控制你的事。人和人的矛盾，不是谁对谁错，是课题乱了套。
什么是课题分离？简单说…就是分清楚“关你屁事”和“关我屁事”。咳，这话糙理不糙啊。仔细琢磨——谁为结果买单，那就是谁的课题。比如你妈催婚，结不结婚的后果是你承担的，所以这是你的课题；而她焦虑你单身，那是她的课题，她的情绪该她自己消化。你干涉不了，也不该扛着。
我以前就总犯傻。朋友失业了哭诉，我比ta还急，简历帮改、公司帮找，结果人家瘫着打游戏。后来我才懂啊…我的课题是提供支持，ta的课题是找工作。我能把马牵到河边，还能掰开马嘴灌水不成？
硬灌，马难受，我手还被咬了。
工作里更明显。领导骂你项目没做好，你第一反应是什么？——自我攻击？“我真垃圾”，或者怒火攻心“他凭什么挑刺”。停！课题分离这时候就…就特别好用了。他的课题是提出要求甚至发泄情绪，你的课题呢？是判断这批评有没有道理，要不要调整方案。他骂得对不对，你改不改，这才是你的地盘。别把他的课题抢过来压死自己。
其实人之所以累，就是背了太多别人的包袱。国家卫健委那个心理治疗师曹大刚讲过一个例子——长辈催婚本质是越界，年轻人被催得焦虑，是把“别人如何看自己”当成了自己的课题。结果呢？两头都痛苦。要是能分清楚：长辈有表达的权利，但结不结、和谁结是我的主权…态度温和，立场坚定，反而少了好多拉扯。
课题分离可不是冷漠啊。有人一听就说“那不成自私了吗”，真不是。阿德勒的理论里反复强调过，课题分离恰恰是为了建立健康的关系。比如孩子写作业磨蹭，你吼他“快写”是干涉课题；但你定规则“九点前写完能看动画片”，这就是守护自己的课题——家庭的规则。不越界的关系，反而更清爽。
但为什么我们做不到呢？因为怕啊。怕别人失望，怕被说冷血，怕…被讨厌。说实话，我以前连外卖送晚了都不敢给差评。可你知道吗？阿德勒管自由叫“被讨厌的勇气”。你不可能让所有人满意，这就是真相。就像有人嫌你裙子显腿粗，那是ta的审美课题，你爱穿啥穿啥；相亲对象说你不如前任贤惠？直接回“哦，那别勉强”。别人的嘴，真不是你的监狱。
我自己练习课题分离时，总在脑子里画条虚线。一听谁又指手画脚，先默念三遍：“这是谁的代价？谁的责任？”
比如同事求你帮忙，你拒绝后ta黑脸——ta的情绪是ta的课题，你的拒绝才是你的课题。刚开始心慌，后来发现…天居然没塌下来。
当然啦，课题分离不是万能药。有些事就是剪不断理还乱，比如带孩子、照顾老人…但至少能帮你扒开迷雾。哪些力气该花，哪些纯属内耗，心里得有个秤。曹大刚说过核心：找到能力圈，守住它；圈外的，放手。
活得轻松的人，未必是幸运，可能是…清醒。知道什么事该用力，什么事该沉默。就像园丁只管修自己的篱笆，邻居花园荒了？那是他的自由。
最后分享一句狠戳我心的话吧：“真正的课题分离，是带着温度的责任切割。”
你不欠世界一个完美人设，世界也没义务捧着你。各自修各自的桥，反而能…并肩走得更远。
行了，唠这么多，也不知道说明白没。你啊，今晚试试——把“关我屁事”和“关你屁事”分分清，说不定…被子都盖得踏实点。
