那个状态啊，怎么说呢…像是胸口一直塞着块湿透的旧抹布，沉甸甸的，带着一股怎么都拧不干的霉味儿。日子被一种沉重的灰色给彻底刷了一遍，连阳光都显得过分刺眼又虚假。醒来？醒来就是一种巨大的疲惫。该做的事，那堆事情不会消失，但…但力气被抽干了，真的被莫名其妙抽干了，仿佛有个看不见的阀门在身体里被谁拧紧了。动一下手指都觉得费力，站在那里，感觉整个人是悬空的，脚底下软绵绵的没什么真实感。脑子里那个嗡嗡的声音像是坏掉的收音机信号，断断续续，反复念叨着：“有什么用啊……停下来吧……撑不下去了……”
它们被不断播放着，循环着，像是怎么也拔不掉的劣质广告。
我甚至不记得是第几次，手指在书架上划过那些买回来堆着却没心思翻开的厚书了。《金刚经》那本薄薄的小册子，封面是那种很旧很旧的暗黄色，有点褪色了，边缘甚至有点卷。它好像被谁遗忘在那儿似的。
啊，对了，那天窗外的雨特别大，哗啦啦砸在玻璃上，邻居好像又在吵架——声音从雨声的缝隙里挤进来一点，模糊得很。大概就是这种无所逃遁的沉闷里吧，那本经书才被拿了起来。最初几页简直如同天书——不，比天书还令人烦躁。”如是我闻”，”须菩提”，”阿耨多罗三藐三菩提”……这些词句像是一群穿着怪异服装的陌生人，在我疲惫不堪的脑子里僵硬地列队游行，完全找不到入口。
太拗口了，真的太拗口了。思维被这些东西彻底打乱了节奏，甚至还不如听窗外的雨滴声有规律。耐心被迅速地磨损着，磨损到了一个危险的临界点。算了，算了，看它干什么呢？不如睡一会儿？或者继续盯着天花板发呆？这两种念头在脑子里拉锯，但手还是没合上书页。也许是太无聊了，也许是别的什么说不清的倔强，视线还是在那古怪的文字上机械地移动着……
鬼使神差地，竟然又翻过去了十几页。那些绕口的名字和抽象的概念，还在顽固地挡着路。
我记得那天下午，光线有点暗，屋里闷得很。猫在我脚边蹭来蹭去，喵喵叫着要吃的，我都没力气理它。然后那句话，就这样毫无征兆地撞进了眼里：”凡所有相，皆是虚妄。若见诸相非相，即见如来。”
它被印刷在粗糙的纸张上，短促得似乎和其他密密麻麻的经文没什么两样。可就在那一刹那，脑子里好像有什么东西”咔哒”响了一下，像生锈的锁芯终于被钥匙拧动了第一圈。那个沉重的、压得我喘不过气的”我”，那个浸泡在无边无际痛苦里的”我”，那个感觉被整个世界抛弃了的”我”……它……它难道是被谁画出来的？被我自己画出来的？这个念头本身就很荒诞，带着一股凉气，咝咝地钻进心口的沉闷里。
念念不忘的，都是坏的东西。那些别人无意间说的一句话，一个眼神，工作里某个瞬间的错误，童年阴影里某个冰冷的角落……这些碎片被大脑这个过分勤劳又极其刻薄的工匠捡拾起来，一遍又一遍地打磨、抛光、放大，最终被镶嵌在意识宫殿最显眼的位置，日夜闪烁着令人心悸的寒光。我精心供养着它们，像供奉某种扭曲的神祇。它们是我的“所有相”。这些痛苦被如此真实地感受着，沉重到每一根骨头都在呻吟。
可经书里那个单薄的词——“虚妄”？像针尖一样刺了一下。我那坚不可摧的痛苦堡垒，难道竟只是一座……沙雕？被潮水轻易带走的东西？这想法太挑战底线了，几乎带着某种亵渎感。沙雕？怎么可能？我的失眠是真的，胸口堵着是真的，流不出的眼泪也是真的！这怎么可能仅仅是被标记为“虚妄”呢？不对，这肯定不对。愤懑夹杂着一丝不易察觉的恐慌冒了出来。
但那个念头像个固执的藤蔓，一旦找到缝隙，就开始顽强地缠绕。“虚妄”、“非相”——这些词带着一种奇怪的回响，在脑子里盘旋。它们搅得我坐立不安。
某天下午，那团湿抹布一样的沉重感又来了，死死地压在胸口。烦躁像一群毒蜂在嗡嗡乱撞。桌上正好摊着一张没用的打印废纸。几乎是出于一种泄愤的本能，我猛地抓起它——不是揉，是撕。刺啦！那声音异常清脆锐利，像是撕裂了什么沉闷的帷幕。纸张的纤维在指间反抗着，发出微弱的呻吟，但还是被一股蛮力彻底撕裂开来。接着是第二下，第三下……
“虚妄！”
刺啦！
“非相！”
刺啦！
碎纸片像被惊吓的白色蝴蝶，纷纷扬扬地落在地上、桌上、甚至我的衣服上。这个过程，带着一种原始而粗暴的快意。每一次纸张被撕开的破裂声，都像是一柄钝刀子，在笨拙地切割着捆绑在我心上的那些沉重绳索。每一次干脆的撕裂声响起，胸腔里那块冰冷坚硬的重物，似乎都被撬松了一点点。是错觉吗？也许是。但那短暂的、奇异的轻松感，是真实的。
看着满地的狼藉碎片，一个荒谬却又清晰的念头冒了出来：我紧紧抓住不放的那些痛苦，那些让我窒息的念头，它们本身，难道不也只是一张可以被撕碎的纸吗？它们被构建得如此庞大、如此真实，压得我喘不过气，但其本质，是否同样脆弱，同样可以被“刺啦”一声，彻底分解？
它们是被精心建构起来的、耗费心力的巨大幻影。我日复一日地喂养它，用我的恐惧、自责、所有灰暗的念头去滋养它，直到它庞大到遮蔽了整个世界的光。而《金刚经》递过来的，是一双极度陌生的眼睛——让我看到，这怪兽狰狞的面目之下，不过是无数暂时聚合又注定离散的念头尘埃。痛苦本身，只是一个顽固的、被过分放大的念头集合体罢了。它被我的执着一再加固，最终变成了囚禁自己的牢笼。
这种感觉…很难一下子说清。像什么呢？像你死死捏着一块烧红的炭，剧痛让你根本无法思考，只知道要捏紧，仿佛捏紧就是唯一的存在意义。而有人突然告诉你，快看，你捏着的其实是一团跳动的虚影。你半信半疑地松开一点指缝，咦？那灼烧感似乎减轻了？再松一点，灼痛竟然真的在减退……
当你最终彻底摊开手掌，那所谓的“炭块”和它带来的酷刑，如同被风吹散的烟尘，消失得无影无踪。痛苦竟然就这样被自己放走了？原来它一直只是寄居在心灵褶皱里的幻影，被我们自己的固执和恐惧喂养得如此庞大狰狞罢了。
是的，我依然会碰到难熬的日子。那块“湿抹布”的沉重感偶尔还是会偷袭。但不一样了，真的不一样了。当熟悉的灰暗试图笼罩下来时，那个曾经让我惊愕的念头会像水底的浮木一样浮现：“哦，又来了？这张破纸。”学着做那个撕纸的人——不需要愤怒，只需要一点点觉察的清醒。
看到那个念头升起，认出它的本质，它便失去了压垮你的绝对重量。如同云遮住了太阳，但你知道云后面，光一直都在。那份沉重感再袭来时，心底反而有种奇异的笃定升起：哦，是你啊。这次，又能停留多久呢？
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。这话啊，最初觉得玄之又玄，不过是些缥缈的句子罢了。但当你真正在撕碎那张纸的瞬间，感受着某种无形的沉重也随之崩解消散时，那些古老的文字才猛地扎进了血肉里——原来它们不是在描述某种高高在上的哲学命题，它们只是在指认我们自身那深陷其中、日夜挣扎的困境本质。那些看似坚固如山的痛苦，不过是一场我们太过投入的幻梦。醒来那一刻，世界仍是世界，而沉重的冰山，竟已化作了掌间微风。
