最近老接到姑娘们哭诉，说男朋友冷不丁就淡了。微信轮回，见面走神，问两句就甩出“你烦不烦”……
其实吧，这种倦怠跟感冒似的，几乎每对情侣都得感染个一两回。关键是你别一上来就灌猛药，什么查手机闹分手以退为进，越折腾越完蛋。
我见过最惨的案例，姑娘连着半个月给加班男友送夜宵，人家嫌她来得勤躲会议室。
她呢？直接冲进去摔了饭盒。
后来那男的说，本来只是累，这下是真怕了。
倦怠期的男人吧，像被裹进蜘蛛网的蝴蝶。你越扑腾，他越觉得网子缠得死。
诶说到蜘蛛，上周我家浴室还真有只巴掌大的……跑题了跑题了。
其实男人这物种挺矛盾的。追你时当英雄演上瘾了，追到手才发现英雄也得蹲马桶刷抖音。激情期的滤镜一碎，你撒娇他觉得作，你关心他当查岗。前阵子有个咨询的妹子，就因为男友打游戏时喂他颗葡萄，被怼“没看我正团战吗”——其实那男的后来坦白，是工作被降级了没脸说。
所以第一步得学会“被动观察”。别跟侦探似的挖蛛丝马迹，就……晾衣服时瞟一眼他搓手机的表情，吃外卖时注意他戳筷子频率。要是眉心拧成疙瘩还狂戳米饭，八成是遇上事。这时候你递罐啤酒比问“你怎么了”强百倍。
当然光观察不够。男人的情感需求其实土得掉渣——要当英雄的快感，要你把他当棵值得依靠的大树。我发小当年差点离婚，就因为升主管后老婆还天天念叨“张姐老公又换车了”。后来她改口说“你谈下XX项目那会儿真帅”，那傻子居然周末主动拖地了！
身体语言比情话管用。别误会，不是让你扑上去。有个案例特典型：姑娘发现男友躲沙发角落打游戏，她过去把他脚搁自己腿上揉。全程没说话，三天后男人主动交代欠了网贷。真的，指尖的温度比嘴皮子利索重要得多。
突然想起我妈总吐槽我爸袜子乱扔……咳中年夫妻的倦怠才是终极boss。
要是他已经冷到分房睡也别慌。“空间绑架”这招我见过最绝的——那姑娘直接把男友登山包扔门口：“跟驴友露营去，滚两周再回来”。
结果第四天男的扛着烤串装备回来喊饿。人被逼到悬崖边才懂自己怕什么，你撤掉他习惯的氧气罩，他反而想起呼吸的本能。
挽回最忌“我觉得该这样”。你熬夜织围巾感动的是自己，人家可能对化纤过敏。
曾有个学员狂发健身照吸引前任，结果男方和新欢吐槽：“她以前最烦运动，装啥呢”。
倒不如晒你插的花摔碎的碗，真实比完美亲切一百倍。
说到底倦怠是面照妖镜。照出他盔甲里的软肋，也照出你张牙舞爪下的慌。那些被嫌黏的时刻，三成男人在等谁递梯子——不是逼他下来的梯子，是陪他坐在墙头看落日的那种。
