你说谈恋爱这事儿吧，真的。甜蜜的时候恨不得黏成连体婴，可一闹矛盾呢？好家伙，俩人中间像突然砌了堵水泥墙，还是带电铁丝网那种。你这边噼里啪啦倒豆子似的说，那边呢？头一低，眼一闭，嘴巴跟上了拉链似的——沉默是今晚的康桥啊，可问题是这桥它压根不通！
我闺蜜上周就为个电饭煲跟她男友吵崩了。她想要个小巧的，两人份嘛，结果男的扛回来个巨型商务款。
“你有毛病啊？厨房塞得下吗！”她当时就炸了。
男的咋回？”不大！我就喜欢大的！” 胳膊一抱，活脱脱个叛逆期少年。
得，一个叉腰训话的”老妈子”，一个梗着脖子顶嘴的”熊孩子”，这戏码熟不熟？
其实吧…后来我给她支了个招。吵到半路突然刹车！对，就是硬生生刹住，心里疯狂默念：停！看！换！
停啥？停你那股蹭蹭冒的火气。看啥？看看自己现在像不像你妈当年训你爸那样叉腰瞪眼？再看看对方缩着脖子那怂样，是不是像极了你小时候偷糖被抓包？
一旦看明白了角色扮演有多荒诞，事儿就好办了。
咳，接着说。当时我闺蜜就试了这招。她把那句冲到嘴边的”你到底退不退？”生生咽回去，换成：”这大家伙煮火锅肯定爽，你是不是琢磨着周末叫兄弟来涮肉呀？”
神奇的事发生了，那男的愣了一下：”…其实也就咱俩用，好像真太大了”。你瞧，他叛逆劲儿一软乎，自己把道理捋顺了。
所以关键在哪？别跟管教小学生似的命令他，得先喂颗糖——用”养育型父母”那套：”我懂你买它是想聚餐用，贴心啊！”
人一被理解，防御就塌了。
说到冷战…数据说90%的架其实三天内就消停了，可剩下那10%呢？硬生生把小火苗冻成冰疙瘩。
我干过傻事——有回和媳妇吵急了眼，摔门出去蹲楼道抽烟。冷风一吹我突然想：要是将来孩子有样学样，也摔门离家出走咋整？
这家庭相处模式可是会”遗传”的啊…
这么一想，认个错算啥？屁颠颠跑去菜场买了她最爱吃的虾，回家闷头做饭。
香味飘出来的时候，她蹭到厨房门口哼唧：”…辣椒放多了吧？”
得，警报解除。
这里头有个魔鬼循环咱得打破！心理学叫什么来着…哦对，”要求/回避型沟通”。通常女的追着要说法，男的缩进壳里装死。调查说六成夫妻都这德行。
为啥男的这么爱沉默？有时候是真不知说啥——你问他”为啥不关心我”，他脑子空白得像格式化过的硬盘。还有时候…人家也在生闷气好吗！
男的从小被训”男儿有泪不轻弹”，情绪出口堵得死死的，只能憋成哑巴火山。
重建信任这块儿…（翻本子）得划重点！见过太多情侣因为”他和女同事喝奶茶”这种事儿崩盘的。
核心就一句：要行动不要口号。比如他晚归没报备，别吼”你死哪去了？”，试试：”这么晚没信儿我担心得胃疼…下次晃个消息行不？”
这叫”逆情绪行为”——越是想撕吧的时候越得温柔说话，奇迹是这招真能浇灭邪火。
说到奶茶，调查居然显示情感帖里出现最多的食物是它！
果然甜食能救命…
别老想着”赢”了吵架。你吵赢一场架，可能输掉整个战场。数据摆在眼前：近七成人会主动解决问题，九成人愿意先伸手联系——说明谁都不想冷战啊！
关系是两条腿走路，你进一步他退一步，这舞还咋跳？
有时候妥协那一下看着像认怂，其实是给感情铺了条柏油马路。下次想吼”你哑巴了吗”之前，试试把手指头勾过去，小声嘟囔：”喂…你手好凉啊。”
得了，我该遛狗去了… 哦对！重点忘了——解决问题不丢脸，怕的是问题把你俩解决了。
