哎，这破失眠真是……昨天又熬到凌晨四点，眼睛酸得跟泡了柠檬汁似的，脑子却清醒得能背圆周率后五十位。数羊数到羊都罢工了，硬睡？越躺越上火，真的，床单都快被我瞪出火星子了。
其实吧，硬睡这事儿就跟谈恋爱似的——强扭的瓜不甜啊！后来我试了个邪门方法：干脆爬起来开灯，把枕头竖起来当靠背，摸本枯燥到爆的专业书看。你猜怎么着？看了三页就开始眼皮打架，比褪黑素还好使。
1. 别和床较劲，换个地儿”瘫”会儿
要是躺了20分钟还清醒得像刚充了电，真别硬撑。我朋友老李非不信邪，结果凌晨三点发朋友圈：”床是青春的坟墓，而我在给自己挖坟”（笑）。起来！开个小夜灯溜达到客厅，窝沙发里刷会儿无聊的综艺——注意啊，得是那种你平时看不进去的，比如农业频道讲怎么给母猪接生（没有说农业频道不好的意思）。等眼睛发涩了再滚回床上，这时候被子都变得格外亲切。
2. 把”焦虑清单”倒给纸笔
脑子里跑火车的时候特别爱干一件事：明天要交的报告、楼下装修声、快递还没取……这些破事会在半夜自动循环播放。有次我急中生智，抓过手机备忘录一顿乱敲，把能想到的烦心事全列出来，甚至写了句”同事小王吃饭吧唧嘴好想给他嘴里塞抹布”。写完自己都乐了，神奇的是脑子居然清空缓存似的，迷迷糊糊就睡过去了。后来专门备了个丑本子放床头，封面写着”负能量垃圾桶”，专治半夜突发性焦虑。
3. 假装自己是台需要关机的老电脑
（突然想到小时候电脑关机那个”噔~”的音效）人体其实也挺像电子设备的。我试过一套”关机流程”：先做五个缓慢的深呼吸——不是那种夸张的腹式呼吸，就普通吸气呼气，但故意把呼气拉得比吸气长两秒。然后从脚趾头开始默念”关机咯”，想象它们一个个断电，到小腿、膝盖…经常还没念到大腿就断片了。重点是不能急，跟熬汤似的得小火慢炖。
说到汤，饿的时候千万别硬睡！有次我空腹躺下，胃里演起了《饥饿游戏》，最后爬起来啃了半片全麦面包配热牛奶才消停。不过吃太多也不行，消化系统加班干活儿，脑子更精神了。
4. 玩点反套路的”催眠游戏”
数羊这招早过时了！现在流行反向操作：强迫自己保持清醒。对，就是盯着天花板默念”我一定不能睡”，结果身体这个叛逆期少年立马跟你对着干。还有个更绝的——闭眼想象自己在爬无穷无尽的楼梯，每一步都细节拉满：脚踩上去的吱呀声、扶手冰凉的触感…据说有人数到第200级台阶就崩溃睡着了。我最多坚持到87级，楼梯突然变成巧克力做的，然后…就没有然后了。
5. 给耳朵找点”白噪音”
下雨声asmr对我完全没用，听着听着就开始操心明天要不要收衣服（扶额）。后来发现有个冷门神器：高铁运行白噪音！就那种规律的”哐当哐当”声，速度调到比心跳稍慢一点。有回听着听着梦见自己变成一列火车，乘务员推着小车问：”乘客您好，需要枕头还是毯子？”……
啊对了！差点忘了说最重要的——这些方法可能对你完全没用。毕竟有人听《大悲咒》能睡着，有人听《最炫民族风》才睡得香。失眠这事儿吧，跟找对象差不多，得试错。反正别跟自己死磕，半夜睡不着又不是考试作弊，没人给你判刑。
最后分享个玄学：把手机扔远点。不是怕你玩手机，是怕你——哎我充电线呢？！
