八岁的乐乐把画撕得粉碎，哭着喊：“我永远画不好！我就是笨！”他妈妈心疼地搂住他：“妈妈看到你画那只小恐龙时，特别认真地在选颜色，你画的眼睛很有神，妈妈特别喜欢那个部分。下次我们试试画它的小伙伴？”
那一刻，撕碎的纸屑还在地上，但乐乐紧绷的小肩膀，悄悄松了下来。
我们总以为孩子天生就该自信满满，可现实是，太多孩子内心住着一个“我不够好”的小人儿。
他们可能不会像乐乐那样爆发，但那些细微的信号更让人揪心：遇到难题立刻放弃，不敢尝试新事物，过分在意别人的评价，甚至用“装傻”或“调皮”来掩盖内心的不安。
低自我价值感不是孩子的错，它像一株悄然生长的藤蔓，往往扎根于孩子与重要他人（尤其是父母）的日常互动土壤中。
我见过一个五岁的小女孩，每次在游乐场想玩新器械，都会先紧张地回头找妈妈。如果妈妈没及时给眼神回应，她立刻缩回脚，小声嘟囔“这个不好玩”。她的自我怀疑，始于妈妈无意识的一句“别乱跑，摔了怎么办？你看人家多稳当”。
小学三年级的男孩小宇，作业稍有难度就发脾气、摔铅笔。深入交流才知道，爸爸辅导功课时常说：“这么简单都不会？我像你这么大时早就会了！”小宇的愤怒，不过是对“我太笨”这种羞耻感的无力反抗。
最让我心痛的，是一个初中女生。她成绩优异，却总觉得自己是“冒牌货”，配不上好成绩。她妈妈常挂在嘴边的是：“这次考得不错，但别骄傲，隔壁小雅这次又是第一吧？”孩子接收到的潜台词是：你的价值，永远需要下一个“更好”来证明。
这些孩子，都在用不同的方式呼喊：我需要被真正“看见”，而不仅仅是“评价”。
提高孩子的自我价值感，核心不是自我价值感，核心不是把他们推上领奖台，而是帮他们建立内心的锚点，知道自己“存在即有价值”。
这需要父母在细微处持续努力：
1、看见努力，而非只赞美结果：
当孩子兴奋地展示他搭了十次才不倒的积木塔，别只说“真棒！”。试试：“哇！妈妈看到你刚才倒了那么多次都没放弃，一直在调整底座，这次终于成功啦！这种坚持太厉害了！”这让孩子明白，他的坚持和策略，比那个塔本身更值得珍视。
2、区分“行为”与“人”：
孩子把牛奶打翻了。
A说法：“你怎么这么笨手笨脚的！”（攻击人）
B说法：“哎呀，牛奶洒了！看来杯子有点滑，下次我们试试两只手端，或者先放在桌子上再喝？现在我们一起清理干净吧。”（描述行为，提供解决方案）。
B说法让孩子知道：错误可以修正，他本身不是错误。
3、赋予真实的“责任”与信任：
自我价值感源于“我能产生影响”的体验。让学龄前孩子负责给宠物添水（哪怕洒一点），让小学生参与简单的晚餐准备（如拌沙拉），让大孩子管理自己的零用让大孩子管理自己的零用钱（允许小额试错）。当他完成时，真诚地说：“你帮忙添水，小狗今天不会渴着了，谢谢你负责。”这份被需要的真实感，是自信的基石。
4、接纳情绪，为感受命名：
当孩子因输棋大哭，别急着说“别哭，下次赢回来”或“这有什么好哭的”。先接纳：“输了棋，你觉得特别失望、很难过是吗？要是爸爸输了，可能也会有点不开心呢。”被理解的情绪才能流动和消散。孩子明白：我的感受是被允许的，我这个人也是被接纳的。
最关键的转变，在于父母自身的觉察：我们是否也在用“价值条件”来爱自己？
那位总拿女儿和别人比较的妈妈，在咨询中泪流满面：“我从小就被这样比着长大，我以为这是‘激励’…我好像从没觉得自己‘够好’过。”当我们内心有个“我不够好”的洞，很容易不自觉地让孩子去填补它。
提高孩子的自我价值感，是一场父母的自我修行。它要求我们放下“完美孩子”的执念，真正看见眼前这个独特生命的存在本身，他的笨拙与灵光，他的眼泪与欢笑，他每一次磕磕绊绊的尝试。
真正的价值感，源于孩子内心深处笃定的认知：我无需完美，无需超越他人，我的存在本身，就值得被爱、被尊重。
那个撕画的乐乐，后来怎么样了？几周后，他主动要求参加一个绘画小比赛。交作品时，他小声对妈妈说：“妈妈，我画的小恐龙可能不是最像的，但我画出了它想交朋友的样子！”他脸上闪烁的光芒，比任何奖状都珍贵，他不再需要撕毁自己以求完美，他学会了欣赏自己创造过程中的独特心意。
孩子心中那点微弱的光，需要我们用不带评判的注视去点燃。当孩子确信自己存在的每一面都值得被爱，他才能真正挺直脊背，面对这个复杂的世界。
孩子不需要成为太阳才能被看见，他们本身就是星辰。
