有一种感觉，比周一早上的闹钟更让人绝望。是周日晚上八点。
晚饭吃完了，周末的最后一点余额正在迅速清零。你窝在沙发里，明明还在看着综艺节目，但那个节目的声音已经进不到脑子里了。你的胃里，好像有一块冰，正在慢慢地化开，一股寒气顺着脊椎往上爬。
你知道，明天又要来了。
又要面对那个闪烁着红色数字的未读邮件图标，又要走进那个充满了窃窃私语和键盘敲击声的格子间，又要和那些让你感到压力山大的老板、同事、客户周旋。
职场焦虑，这个词听起来有点矫情。但那种感觉，真实得像一颗卡在喉咙里的鱼刺。咽不下去，吐不出来，持续地、隐秘地折磨着你。
我曾经是这种焦虑的重度患者。
老板在工作群里@我一下，哪怕只是让我发个文件，我的心都会立刻被一只无形的手攥紧。我会把那个文件检查十遍，生怕有一个错别字。发送之后，还会盯着屏幕，想象老板看到文件时的各种反应。
开会的时候，我永远坐在最不起眼的角落。我脑子里明明有想法，但就是不敢说。我害怕说错了被人嘲笑，害怕我的想法太幼稚，害怕打断了领导的思路。于是我就像个隐形人一样，从头坐到尾，会议结束时，手心里全是汗。
我把工作当成了我人生的全部价值所在。同事升职了，我会嫉妒到整晚睡不着，觉得自己是个失败者。项目成功了，我会短暂地开心一下，然后立刻开始担心下一个项目做不好怎么办。项目失败了，那更是世界末日，我会把自己关起来，反复咀嚼每一个细节，用最恶毒的语言在心里痛骂自己。
我活得像一根拉到极限的橡皮筋，随时都可能断掉。
我试过看很多心理学的书，学着跟自己和解，学着降低期待。但效果微乎其微。因为在那个环境里，你就像一个上了战场的士兵，书上教你的那些「爱与和平」的口号，根本抵挡不住真枪实弹的扫射。
转机发生在一个很偶然的下午。
公司来了一个新同事，分在我隔壁。他年纪不大，但看起来特别「松弛」。就是那种，你感觉工作里的任何事，都砸不倒他。
有一次，我们团队一个很紧急的项目出了大纰漏，所有人都急得像热锅上的蚂蚁，老板在办公室里咆哮。我紧张到连喝水都手抖。我看见他，还在慢悠悠地给自己泡茶，然后打开电脑，一条一条地梳理问题，列出解决方案，再不疾不徐地走进老板办公室。
我当时觉得，这人要么是能力超群，要么就是没心没肺。
后来混熟了，有一次吃饭我问他，你怎么能做到那么淡定。
他喝了口汤，说了一句让我记了很久的话。他说：你就当自己是个演员，来这里演一场戏。演砸了，下一场演好点就行了。跟自己有什么关系？
演员。演戏。
这两个词，像一道闪电，劈开了我那个愁云惨雾的脑子。
我好像突然想通了什么。
我为什么那么焦虑？因为我太「入戏」了。我把那个叫「员工」的角色，当成了我本人。角色的成败，就是我本人的成败。角色的荣辱，就是我本人的荣辱。
而他不是。他上班的时候，穿上西装，打上领带，他就在扮演一个叫「某某公司职员」的角色。这个角色的任务，是认真工作，解决问题，拿一份薪水。下班了，他脱下这身「戏服」，他就变回了他自己。那个角色在公司里受到的批评、遇到的困难，都留在了片场。他本人，回家吃饭、遛狗、打游戏，概不负责。
这是一种近乎「冷酷」的抽离。但正是这种抽离，给了他一个巨大的心理缓冲空间。
我决定，我也要学着当一个「演员」。
第二天早上，我站在衣柜前，拿出我的衬衫和西裤。我不再把它们当成上班的衣服，我告诉自己，这是我的「戏服」。穿上它，我就要去扮演一个「专业、冷静、情绪稳定」的职场人了。
走进办公室的那一刻，我感觉有点不一样。我好像不是走进了一个让我焦虑的地方，而是走上了一个舞台。我的同事们，是我的搭档演员。我的老板，是导演。
那天正好有一个重要的会议。轮到我发言时，我心里那个熟悉的、名叫「恐惧」的怪物又开始蠢蠢欲动。我立刻对自己说：别怕，现在不是「我」在发言，是「那个角色」在发言。她的任务，是清晰地表达观点。她演砸了，不代表「我」失败了。
我深吸一口气，站了起来。我发现，当我抱着这种「演戏」的心态时，我的声音竟然不抖了。我说的话，也比以前有条理得多。因为我不再把台下那些人的目光，当成对「我」的审判。我把它们，当成观众的注视。一个演员，难道会害怕观众的注视吗？
那次发言，效果出奇的好。
我开始沉迷于这个「职场演员」的游戏。
难缠的客户，不是在刁难我，他只是在扮演一个「挑剔的甲方」角色，在和我的角色对戏。我需要做的，是按照我的剧本（也就是我的专业知识和沟通技巧），把这场戏演下去。我们是在切磋演技，不是在人身攻击。
老板半夜发来微信，让我改方案。我不再觉得是「我的生活被侵犯了」，而是「导演对剧本不满意，需要加一场夜戏」。好吧，作为演员，这是工作的一部分。我演完这场戏，拿了片酬，还是要回家睡觉的。这不会定义我的人生。
我甚至给自己这个「角色」做了一个小传。她叫安娜，一个非常敬业的顾问。她聪明，但不外露。她能解决大部分问题，但偶尔也会犯错。她对事不对人，从不把工作情绪带回家。
每当我感到焦虑的时候，我就会在心里呼唤安娜。我会问自己：如果是安娜，她会怎么做？安娜会因为这点小事就崩溃吗？不会。安娜会把老板的批评当成世界末日吗？不会。
我发现，我为自己创造了一个完美的心理替身。所有的炮火，都打在了安娜身上。而真实的、那个喜欢赖床、喜欢吃垃圾食品、喜欢看无聊电影的我，被安全地保护在了幕后。
这种策略，并不是让你变得油滑或者不负责任。恰恰相反，为了「演好」这个角色，你反而会变得更专业。你会去研究你的「剧本」（业务知识），会去琢磨怎么说「台词」（沟通话术），会去观察其他「老戏骨」是怎么演的。
但你的心态，是完全不同的。你努力，是为了呈现一个好的「作品」，而不是为了证明「你」这个人很牛。这两者之间，有天壤之别。前者是创造，是享受。后者是挣扎，是内耗。
演砸了怎么办？
凉拌。
演员演砸一部戏，天会塌下来吗？不会。他会被所有导演封杀吗？也不会。他会总结经验，吸取教训，然后投入到下一部戏的拍摄中。
把工作中的每一次失败，都看作是一次「演砸了」的经验。复盘一下，是剧本有问题，还是台词没背熟，还是和对手演员没配合好？复盘完了，这事就翻篇了。不要把它上升到「我的人生完了」、「我就是个废物」这种高度。
没有哪个演员，敢说自己一辈子只出经典，不出烂片。
当你开始用这种视角看待职场，你会发现整个世界都变得有点滑稽，和充满了戏剧性。
你看着两个同事为了一个项目的主导权在会议室里唇枪舌剑，你看到的不再是勾心斗角，而是两位演员在飙戏，还挺精彩。
你看着老板在画大饼，你不再感到被欺骗，你只是在欣赏一场单人脱口秀。讲得还挺有热情，值得鼓掌。
你从一个深陷其中的、痛苦的剧中人，变成了一个坐在台下的、饶有兴致的观众。
你依然在工作，甚至比以前更努力。但你自由了。
因为你终于明白，工作是你人生这场大戏里，很重要的一幕。但它不是全部。演好这一幕，很棒。演砸了，也没关系。
下了班，脱掉戏服，你还是你。你的人生，由你自己导演。
