你有没有过这种体验：明明是个成年人了，被领导批评一句就委屈得要命；谈恋爱时总怀疑对方不爱自己，拼命讨好却把关系越推越远；明明工作能力不差，可机会来了却不敢争取……
别急着骂自己“矫情”，这可能不是你不行，而是你心里那个没长大的内在小孩在捣乱。
想象一下：你心里住着个小孩，他可能是小时候被忽视的你、被严厉责骂的你，或是被迫懂事的你。这么多年他一直缩在角落，一遇到类似童年的场景（比如被否定、被冷落），他就跳出来接管你的情绪——于是你秒变哭包、暴脾气，或者缩回壳里。
疗愈他，就是一场把“拖后腿小孩”变成“人生队友”的旅程。这场蜕变，大概要走过四段路：
第一步：认账——“对，我就是委屈过”
疗愈从“不嘴硬”开始。我朋友小敏总在感情里作天作地，直到有天她哭着说：“小时候爸妈总趁我睡着偷偷离家打工，我怕一睁眼爱的人又没了……”
承认那个小孩的伤，是解开枷锁的开始。 别怕翻旧账！试着把想对父母吼却憋回去的话写在纸上：“你们偏心弟弟的时候，我心都碎了！”“逼我考第一却从不夸我，这不公平！”写完了撕碎烧掉，像给过去的委屈办一场告别仪式。
第二步：致敬——“小鬼，谢谢你扛了这么多”
有个咨询师的故事特别戳心：她总逼自己拼命工作，直到想起童年——父母忙得不见人影，她只能靠“乖”和“有用”换关注。她突然对心里的小孩说：“这些年委屈你了，谢谢你的坚强，让我活成了今天的样子。”
那个小孩或许敏感脆弱，但他用笨拙的方式保护你活到现在——就冲这点，他值得一句“辛苦了”。
第三步：放手——原谅父母，更要放过自己
注意！宽恕不等于替伤害洗白，而是把“他们凭什么这样对我”的怨气，换成“他们也只能做到这样了”的释然。 一个来访者的话很透亮：“我妈当年骂我笨，因为她从小也被这么对待。她不是坏，是穷。” 更要紧的是原谅自己：“当年不敢反抗不是窝囊，是小孩的本能。”“总讨好别人不是贱，是你想活下去呀！”放下“我早该翻篇”的自我攻击，小孩才能真正长大。
第四步：当家——从“等别人喂糖”到“自己发糖”
终于来到最爽的阶段：做自己的“再生父母”！ 前同事阿哲曾是个“讨好小孩”，如今他会在加班时对老板说：“方案明早给，今晚我要陪女友过生日。”别人问他不怕得罪人吗？他笑：“我心里的小孩现在有人撑腰了——就是我！”
当你学会给自己安全感、认可和边界，内在小孩就有了靠山。他会从“哭闹拖后腿”变成悄悄戳你：“别怂，你超棒的！”
内在小孩疗愈的几个阶段，像爬一座螺旋上升的山——有时你以为“治好了”，某个深夜emo又被打回原形。别慌！下次再听见心里那声呜咽，试着蹲下来对他说：“我看见你了，这次我陪你。”
那个曾让你丢盔弃甲的小孩，终将成为你最柔软的铠甲。
