为什么你总吸引“有问题”的人？你的模式，正在重复循环

你的模式，正在重复循环

你是不是也有这样的感受，每次以为遇到了新的人，却总逃不过旧的剧本。他们或冷漠、或控制、或不负责任，而你，总是在类似的关系里一次次受伤。

有人说，这是命运；也有人说，是你“眼光不好”。但其实，那不是巧合，而是心理的模式在作祟。

当我们没有觉察自己的“吸引机制”时，我们会无意识地重复旧有的情感脚本，直到学会看见它、改变它。

你吸引的不是“人”，而是“熟悉感”

在心理学上，有一个概念叫“重复性强迫”。

它指的是人会无意识地重复过去的创伤场景，哪怕那是痛苦的。因为“熟悉”，比“幸福”更让人有安全感。也许你的成长经历中，有个情感冷淡的父母；于是你长大后，总遇到不够在乎你的人。也许你从小学会讨好，害怕冲突；于是你总吸引那些需要被照顾、需要你牺性的人。

我们以为是在“选择”伴侣，其实往往是在寻找旧有的感觉。那种熟悉的忽冷忽热、若即若离，像是重现了童年的剧本。而我们潜意识中，渴望通过一次“修复”，去证明自己终于被爱、被看见。

所以我们反复走入相似的关系，不是因为我们愚蠢，而是灵魂想要疗愈旧伤。

你的“模式”，是被爱方式的延续

每个人都有一套“被爱模板”，那是我们小时候从原生家庭学到的爱的方式。

如果小时候爱是条件式的：“你乖、你懂事，我才喜欢你”，那你长大后可能会不断讨好、取悦，害怕被拒绝。

如果小时候爱是缺席的、混乱的，那你可能会不自觉地吸引同样无法给出稳定爱的伴侣，并在这种拉扯中反复验证：我果然不值得被完整地爱。

你不是“总遇到烂人”，而是你的潜意识还没学会另一种爱的方式。当你没有改变内在的自我价值感，你就会持续吸引与旧有信念匹配的关系。

比如:

内在信念是“我不值得被好好对待”，你就会吸引轻视你的人。

内在信念是“我要照顾别人才能被爱”，你就会遇到需要被拯救的人。

内在信念是“爱意味着焦虑”，你就会习惯追逐、患得患失。