我的焦虑，不是一件大事。
它不是那种需要去看医生，需要吃药的，惊天动地的大事。
它是一些，很小很小的，碎片。
像夏天蚊子在耳边的嗡嗡声。
像一根扎进肉里，却怎么也拔不出来的，小小的木刺。
比如，我发了一条消息给老板，老板过了十分钟还没回。
我的大脑里，就开始自动上演一部灾难片。
我是不是说错话了？
那个措辞是不是不太礼貌？
他是不是对我有什么意见了？
我是不是要被开除了？
我下个月的房租怎么办？
这个过程，只需要三十秒。
我的心跳会加速，手心会出汗，胃里像有一团打结的毛线。
再比如，周末的下午，我什么事都没有。
阳光很好，猫在我脚边打呼噜。
我本该享受这份宁静。
我的大脑却开始拉响警报。
你就这么躺着吗？
别人都在学习，在进步，在赚钱。
你又浪费了一个下午。
你的人生就要这样荒废下去了吗？
我感觉我的脑子里，住着一个全年无休的、拿着鞭子不停抽打我的监工。
他从不睡觉，从不休息。
他唯一的乐趣，就是在我最放松的时候，跳出来，对我说：你不行。
我试过很多方法，去对抗他。
去跑步，跑到上气不接下气，想用身体的疲惫，来麻痹大脑的喧嚣。
去看喜剧电影，想用别人的欢笑，来掩盖自己的心慌。
去吃火锅，想用麻辣的刺激，来暂时忘记那些烦恼。
这些方法，有用。
但它们的有效期，很短。
像止痛药。药效一过，疼痛会变本加厉地回来。
直到有一天，我接触到了「冥想」。
我对这个词的初印象，很不好。
它让我想起穿着白色麻布衣服、坐在山顶上、不食人间烟火的得道高人。
或者那些在瑜伽垫上，说着一些我听不懂的梵语的都市丽人。
我觉得，那是属于有钱有闲的人的，一种高级的「消遣」。
不属于我这种，每天在生存线上挣扎的，凡夫俗子。
我第一次尝试，是在一个App上。
一个温柔的女声，引导我：「找一个舒服的姿势坐下，闭上眼睛，感受你的呼吸。」
我闭上眼睛。 三秒钟后。
我的腿好痒。 我的鼻子也好痒。
楼下的汽车喇叭声好吵。
我晚饭吃什么？
我明天要交的那个PPT，还有一半没写。
完了完了，肯定写不完了。
我猛地睁开眼睛。
App里显示，我「冥想」了45秒。
我感觉比我加了一天班，还要累。
我的焦虑，没有丝毫缓解。反而，更严重了。
这什么玩意儿？ 骗人的吧。
我把它扔到了一边。
过了几个月，我又一次，陷入了那种熟悉的，被焦虑淹没的恐慌里。
那天晚上，我躺在床上，大脑像一个失控的弹幕播放器，疯狂地滚动着各种让我害怕的念头。
我感觉我的心脏，就要从喉咙里跳出来了。
我不知道该怎么办。
我像一个溺水的人，拼命地想抓住点什么。
然后，我又想起了那个App。
我把它当成了我的最后一根救命稻草。
死马当活马医吧。
我戴上耳机，点开了一个叫「紧急时刻」的十分钟引导。
还是那个温柔的女声。
她说：不要试图去控制你的念头，也不要驱赶它们。把它们，想象成天空中的云朵。你只是坐在地面上，看着它们，飘过来，又飘过去。
云朵。
这个比喻，像一把钥匙，突然间，打开了我心里的一扇门。
我以前，一直在做什么？
我一直在跟我的念头，「战斗」。
一个焦虑的念头冒出来，我就像一个紧张的士兵，立马拿起武器，冲上去，想要消灭它。 结果，我越是战斗，念头就越多，越强大。 我把自己，弄得筋疲力尽。
假如，我不战斗呢？ 假如，我就只是「看着」它呢？
我试着，这么做。
「明天那个会，我肯定要被骂了。」
一朵乌云，飘了过来。
我看着它。我不评价它，我不分析它，我也不去推开它。
我只是，看着它。
然后，我把注意力，拉回到我的呼吸上。 一呼，一吸。
「我这个月业绩肯定完不成了。」
一朵更大的乌云，飘了过来。
我看着它。
嗯，我看到了。你来了。你好啊，焦虑先生。
然后，我继续，感受我的呼吸。
空气进入我的鼻腔，凉凉的。
腹部微微地起伏。
神奇的事情，发生了。
那些乌云，它们并没有因为我的「不抵抗」，而变得更大，更黑。
它们，就只是那样，在我大脑的天空中，飘了一会儿。
然后，慢慢地，飘走了。
我没有赢。
我也没有输。
我们，只是打了个照面。
那十分钟，我好像什么也没做。
我只是坐在那里，听着我的呼吸，看着我脑子里的「云」。
十分钟后，引导声结束。
我睁开眼睛。 世界，好像，安静了一点点。
我心脏的狂跳，平复了。
我胃里的毛线团，松开了一点点。
它没有治愈我的焦虑。
它只是，给了我十分钟的，喘息。
从那天起，我开始每天，给自己十分钟的「看云时间」。
有时候在早上上班前的地铁上，有时候在午休时公司的楼梯间里，有时候在晚上睡觉前的床上。
我不再强求自己「什么都不要想」。
我允许我的大脑，天马行空。
今天想晚饭，明天想工作，后天想宇宙的起源。
没关系。
想吧。
念头来了，我就看它一眼，跟它打个招呼。
然后，再轻轻地，把注意力，拉回到我的呼吸上。
就像放风筝，线，永远在我手里。
网上那些说着冥想克服焦虑的文章，好像都没提过，这个过程更像是在跟自己和解，而不是打一场仗。你不是要去消灭那个脑子里的「监工」。你是去跟他说：「你好，我看到你了。你辛苦了。现在，请你坐下来，跟我一起，安静地待一会儿。」
慢慢地，我发现，我的生活，发生了一些微妙的变化。
老板十分钟没回消息。
我还是会有点紧张。
但我脑子里的那个声音会说：「嗯，一个念头来了。先呼吸。」
然后，我就去做别的事了。
周末的下午，我躺在沙发上。
那个「你又在浪费生命」的声音，又冒了出来。
我看着它，笑了笑。
然后翻了个身，继续撸猫。
我没有变成一个更好的人。
我没有变得更自律，更成功。
我只是，变得，更「皮实」了。
我的内心，好像从一个一碰就碎的玻璃杯，变成了一个有弹性的橡胶球。
外界的压力，生活的焦虑，砸过来。
它还是会变形，会凹陷。 但它不会碎。
等压力过去，它会慢慢地，弹回原来的样子。
我拥有了一种，可以随时随地，给自己创造一个「安全屋」的能力。
当世界太吵，人心太乱的时候，我可以随时，闭上眼睛，回到我的呼吸里。
那个只有一呼一吸的，小小的，安静的世界。
是我自己的，精神庇护所。
