那个周一，我的人生差一点就崩了。
起因是一件小事。我负责的一个项目，在最后提报的环节，被客户全盘否定了。这不是最糟糕的。最糟糕的是，我的老板，当着所有人的面，用一种非常平静但极具穿透力的语气说：小安，你这次让我很失望。你没有理解到客户真正的需求。
失望。
这个词，像一把冰冷的手术刀，精准地剖开了我的胸腔。我能感觉到会议室里所有人的目光，都像探照灯一样聚焦在我身上。我的脸在发烫，手心在冒汗，喉咙里像塞了一块滚烫的烙铁，说不出一个辩解的字。
那一天剩下的时间，我是怎么过的，我已经记不清了。我只记得，我坐在我的工位上，屏幕上是那份被判了刑的PPT，但我一个字也看不进去。我的脑子里，像有一万只蜜蜂在同时振动翅膀，反复播放着老板那句话，和同事们那些或同情、或好奇、或幸灾乐祸的眼神。
我感觉自己是一个完全的失败者。
我的愤怒无处发泄。我想摔东西，想大哭一场，想冲进老板办公室质问他为什么不能私下跟我说。但我的身体却像被冻住了一样，动弹不得。那种愤怒和委屈，在我身体里横冲直撞，找不到出口，最后变成了一种沉重的、令人窒息的压力，压得我喘不过气。
晚上回到家，我把自己摔在床上，盯着天花板。天花板上那盏吸顶灯，在我眼里变成了一只巨大的、冷漠的眼睛，在审视着我的无能。
就在那个濒临崩溃的边缘，我突然想起了书架上那本我买了很久，但一直没看完的书，《圣多纳释放法》。
书的封面是蓝色的，很安静。我把它买回来，是因为当时封面上的一句话吸引了我：一种让你拥有情感自由的究极技巧。听起来有点像成功学，所以我一直没太当回事。
那天晚上，我不知道是出于绝望还是无聊，我把它拿了下来。我没有从头看，只是随意地翻着。然后，有几句话，就像几束光，突然照进了我那个黑暗、拥挤、混乱的内心世界。
其中一句大概是这样说的：你的所有痛苦，都源于对认可、掌控和安全的执着追求。
我盯着这句话，看了很久。
我为什么这么痛苦？因为项目被否了吗？不全是。因为我辛辛苦苦好几个星期的努力白费了吗？也只是一部分。
我痛苦的根源，是我没有得到老板的认可。我一直努力工作，表现得专业、可靠，就是为了在我老板和同事面前，维持一个能干的形象。
这个形象，是我安全感的一部分。现在，这个形象碎了。
我还痛苦于事情超出了我的掌控。我以为我对这个项目了如指掌，我以为我能搞定这个客户。结果，我没有。事情的发展，完全脱离了我的预期。这种失控感，让我恐慌。
对认可的渴望，对掌控的执念，对安全的依赖。这三样东西，像三根看不见的绳子，把我捆得结结实实。当外界的任何风吹草动，威胁到这三根绳子时，我就会立刻陷入巨大的痛苦。
那天晚上，我好像第一次，看清了我自己。
我躺在床上，回想我过往的很多痛苦时刻。
和男朋友吵架，冷战。我为什么那么生气？因为他没有按照我希望的方式来爱我（掌控），因为我觉得他不理解我（认可）。
发了一条精心编辑的朋友圈，结果只有寥寥几个赞。我为什么会感到失落？因为我没有得到预想中的关注和赞美（认可）。
对未来的规划感到焦虑。我为什么焦虑？因为我害怕失业，害怕生病，害怕一切不可预知的风险（安全）。
原来，我一直活在这三个需求的牢笼里，像一只不停奔跑的仓鼠，筋疲力尽，却始终在原地打转。
看清了这一点，我并没有觉得好受多少。反而有一种更深的无力感。我知道了病因，但我不知道药方在哪里。
我继续往下翻。然后，我看到了另一句话，或者说，一个问题。它简单到近乎可笑。
「你愿意放下这种感觉吗？哪怕只是一瞬间。」
放下？怎么放下？这种愤怒、委屈、羞耻的感觉，像胶水一样粘在我身上，怎么可能说放下就放下？
书里说，你不需要知道如何放下。你只需要问自己，你愿不愿意。
我闭上眼睛，试着去感受我身体里那股憋闷的感觉。它盘踞在我的胸口，又紧又硬，像一块石头。
我问我自己：我愿意放下这块石头的感觉吗？
第一个冒出来的念头是：不愿意！我凭什么要放下？我没错！是老板太刻薄，是客户太挑剔！
这个念头充满了怨气。
我没有去和它对抗。我只是让它在那里。然后，我再问一遍：我知道我很委屈。但，我愿意放下这种『被石头堵住胸口』的感觉吗？我只是问愿不愿意，不是逼我必须放下。
这一次，我的内心有了一点点松动。 是啊，这种感觉太难受了。我为什么要一直背着它呢？
我又问了第三遍：我愿意吗？
一个微弱的声音，在我心底响起：我愿意。
就在那个瞬间，我做了一个深呼吸。我感觉胸口那块石头，好像……松动了一点点。它没有消失，但它不再是铁板一块，它好像有了一些缝隙。
这个发现让我很惊讶。
我开始玩这个游戏。我把注意力放到我身体的其他部分。我感觉到我的肩膀是僵硬的，高高耸耸着，像在时刻准备战斗。
我问自己：「我愿意放下这种肩膀僵硬的感觉吗？」
「我愿意。」
我呼出一口气，感觉我的肩膀，真的沉下去了一点。
我又感觉到我的胃，在紧张地痉挛。
「我愿意放下这种胃痉挛的感觉吗？」
「愿意。」
我感觉我的腹部，也放松了一些。
这个过程很微妙。它不是什么惊天动地的顿悟，它只是一种非常细微的、身体层面的松弛。它就像你一直紧紧地攥着拳头，攥到指节都发白了。然后，你突然意识到，你可以不这么用力。你可以，把手指，一根一根地，松开。
当你松开手，你并没有失去什么。你只是停止了那种无谓的、消耗自己的紧绷。
那天晚上，我就这样，一遍又一遍地，问自己这个问题。我把我所有的负面情绪，羞耻、愤怒、委屈、恐惧，都当成一种纯粹的感觉，然后问自己，愿不愿意放下它。
我没有睡得特别好。但第二天早上醒来，我发现，我没有再像昨天那样，被那种巨大的情绪黑洞吸进去。
我去上班，走进办公室。看到老板，我心里还是会咯噔一下。但我没有再像以前那样，要么躲着他，要么强颜欢笑。我只是平静地，跟他打了个招呼：老板，早。
他看了我一眼，也说：早。
一切如常。
他没有变，同事没有变，那个被否定的项目还在那里。但是我，好像有了一点点不一样。我不再把这件事，看成是对我个人价值的审判。它就是一件工作上的失误。我需要去承担后果，去复盘，去修正。但它，不等于我这个人是失败的。
书里还有一句话，我后来才慢慢理解它的分量。
「放手不是失去，而是为了迎接内心真正的自由。」
我们总以为，紧紧抓住不放，才能拥有。抓住一份工作，抓住一段感情，抓住一个名声。我们害怕失去，害怕变化。
但这种抓取，本身就是一种束缚。它让我们变得脆弱、敏感、不堪一击。外界的一点风吹草动，都能让我们惶惶不可终日。
当我愿意放手对老板认可的执念时，我反而获得了和上级平等交流的自由。我可以更客观地去讨论工作，而不是把每一次对话都当成一场考试。
当我愿意放手对结果必须完美的掌控时，我反而获得了享受过程的自由。我可以去尝试，去犯错，去从失败中学习，而不是因为害怕失败而畏首畏尾。
这种自由，太珍贵了。
我现在还是会遇到各种各样让我不爽的事情。会被人误解，会遇到不讲理的合作方，会因为堵车而烦躁。
但每当那些负面情绪升起的时候，我都会在心里，轻轻地问自己一句： 我愿意放下这种感觉吗？
有时候，答案是「愿意」。
然后我就做个深呼吸，感觉那股情绪像一阵风一样，穿过我的身体，然后离开。
有时候，答案是「不愿意！我现在就想生气！」
那也没关系。我就允许自己，再生一会儿气。就像看着一个耍脾气的小孩，不跟他讲道理，只是陪着他。过一会儿，他自己就觉得没意思了。
我不再与我的情绪为敌。我只是看着它们，承认它们，然后，给它们一个离开的许可。
呼吸，是很好的疗愈。这句话，我以前觉得是鸡汤。现在我明白了，每一次心甘情愿的「放手」，都伴随着一次深长的、真正的呼吸。
在那个瞬间，我们才真正地，活在了当下。
