真的，我这辈子，好事儿好像跟我绝缘。真的。路上走着，被鸟粪砸中的总是我；下雨天吧，带伞就不下，忘带伞那大雨哗啦啦的就下来了。工作？辛苦做的方案，功劳转眼就被别人领走；谈了快两年的女友，说没感觉就没感觉了，转头就看见她和别人牵着手在逛商场。那时候一个人坐在商场冰冷的台阶上，觉得自己像被整个世界彻底抛弃了。
那感觉像什么呢？就像一直在泥潭里挣扎，好不容易探出头，啪唧一下，又被一只无形的大脚狠狠踩了回去。日子久了，心里头就剩下一个念头：认命吧，我的人生，底色就是灰暗的。所有的努力呀，挣扎呀，都被视为无效的徒劳。反正，有好事也轮不到我头上。是的，我认定了这一条残酷的“真理”。
公司内部竞聘那个重要的项目主管职位，我熬了好几个通宵，PPT做得自己看着都觉得挺像那么回事儿了。结果名额嘛，毫无悬念地被小李拿走了，人家是经理的远房表弟。那几天我觉得办公室里人人看我的眼神都怪怪的，充满了怜悯或者嘲笑？说不清。我就觉得，看吧，又被针对了，又被代表了那个倒霉蛋的角色。活儿是我干的，功劳？当然是被别人顺手摘走了呗。心里堵得慌，下班不想回家，拐进了楼下的超市，只是想胡乱买点什么，填满那种空落落的失望。
嘿，人倒霉起来，喝凉水都塞牙缝。结账的队伍排得老长，我前面一位大妈慢悠悠地掏着硬币。突然，一个穿花裙子的身影“唰”一下从我右边强行挤插了过去，硬生生插到了我和大妈当中！那动作快得，我都来不及反应。
我当时心里那股无名火“噌”就起来了！这叫什么素质？凭什么插队？我在这儿规规矩矩排着，她凭什么？好家伙，我这一天还不够憋屈吗？连排队都要被欺负？是不是看我一副老实好捏的样子？一股热血直冲头顶，我几乎要伸手去拍那个花裙子的肩膀了：“哎！……”
真的，那个“哎”字都冲出喉咙口了。可就在这节骨眼上，前面那位被插队的大妈，慢悠悠地扭过了头。她倒是没看插队的人，反而看了我一眼。那眼神，怎么说呢，特别平静，平静得有点让人发愣。
我以为大妈是要跟我一起谴责插队者，或者至少表达不满吧？我拳头都暗暗攥紧了，准备来个“正义联盟”。结果，大妈只是慢悠悠地问了我一句，声音不高，但周围几个人都听见了：“小伙子，赶时间不？”
我被她这么一问，反倒有点懵了。赶时间？好像……也不算太赶吧。我下意识地摇了摇头。
大妈那张布满皱纹的脸忽然就舒展了一点，她甚至对我笑了笑，那笑容带着点洞悉世事的狡黠：“呵呵，那就让她先呗。排你前头还是排我后头，差不了几秒钟。你看你，脸都憋红了，气大伤身呐。”
这话像根细小的针，轻轻戳破了我鼓胀的怒气皮球。噗……气儿瞬间就泄了一半。再瞅瞅前面那个花裙子女人，动作麻利地把东西放上柜台，确实没用多少时间，最多也就几十秒？或者一两分钟？真的，很短。
可我刚才心里那翻江倒海的愤怒，那个觉得自己又被全世界针对的委屈感，又是怎么回事？那一刻，我整个人僵住了，像被点了穴。大妈那句轻飘飘的“气大伤身”还在耳朵边上飘着，可我心里头却掀起了一场风暴。
我突然无比清晰地看见了自己：那只总是高高举起、随时准备指向“不公平迫害者”的手；那个永远处于“备战”状态、认定厄运下一秒必然降临的紧绷神经；那副带着“受害者”标签、早已严丝合缝焊死在脸上的悲情面具。
我一直觉得是命运在针对我，所以运气才总这么坏。但那一刻，那个小小的插队场景，像一面镜子，把真相照得透亮，是不是我自己，早就在身体周围砌起了一堵又高又厚的墙？墙头上还插满了锋利的碎玻璃？所有那些可能的好运气、小确幸，还有别人无意间释放的善意，是不是在碰到这堵墙之前，就已经被我潜意识里的“恶意雷达”提前锁定，然后标记为“潜在攻击”或“虚伪陷阱”，最后被毫不留情地挡在了外面？
我总抱怨世界辜负了我，可这世界，我是不是也从未真正敞开双臂迎接过它？哪怕一点点的微风？
我站在那里，盯着花裙子女人付完钱匆匆离开的背影，又看看大妈慢悠悠数着硬币付账的样子，队伍在无声地向前挪动。一种巨大的荒谬感淹没了我。我猛然意识到，不是命运特别吝啬，从不给我甜头；是我自己，固执地、坚定地把每一次递过来的糖，都当成了可能会噎死我的石头，要么粗暴地拍掉，要么皱着眉头吐出去，还怨恨地嘀咕一句：“看吧，又是劣质品！根本就没好事！”然后，再把这苦涩的味道，当作“人生果然艰难”的证据，默默咽下，加固心里那堵墙。
明明橱窗里亮着暖黄的灯，展示着新鲜的烘焙点心，可我的目光却总被墙角一小片顽固的污渍死死粘住。
后来啊，我强迫自己开始做一个有点傻的实验：每天睡觉前，硬逼着自己写下一件当天发生的，哪怕再微不足道、再不情愿承认的“好事”或者“不算太坏的事”。
最开始，笔尖沉重得像灌了铅。写什么呢？
“今天……没迟到？”
“嗯……午饭吃的盒饭，土豆烧肉里的肉……好像比上周多了一小块？”
“下班路上……看到一只挺肥的流浪猫，毛色还挺亮的……”
我自己都觉得荒谬，这算什么“好事”？简直像个笑话。但硬着头皮，坚持写。
慢慢地，一些东西变得不一样了。也许是我的感知天线被强行掰开了一点点角度。我开始捕捉到：
方案被否了，但技术部的老王私下跟我说了两点意见，居然挺中肯。
地铁坐过站了，却意外发现出口旁边新开了一家小小的旧书店，墨香令人安心。
楼下的保安大叔，在我搬重快递时，主动帮我扶了一下门。
甚至有一次，骑共享单车，扫码开锁居然一次成功了！以前总要折腾好几次！
都是些芝麻绿豆点儿大的事，以前铁定被我忽略，或者直接归入“这不算什么”的灰色地带。可现在，我一点点把它们记录下来，像捡起散落在地上的碎珠子。我才惊觉，原来以为的“从无好事”，不过是长久以来，我的注意力被痛苦和防备彻底垄断了。那些微小的、温暖的、平常的亮光，一直存在，只是我那架只对准乌云和阴影的望远镜，强行把它们屏蔽了。
有人说这叫吸引力法则嘛，太玄乎了。我倒觉得没那么神秘。就像一台监控器，你固执地把所有探头都死死地对准垃圾堆和下水道，然后哀叹：“看吧，我的世界果然只有腐臭和阴暗！”
你能怪世界本身吗？探头是你自己调的啊！你死死盯着苦难不放，苦难自然显得无比巨大、无处不在；而生活里那些小小的、确实存在的甜美瞬间，却被你眼皮子底下的探头彻底无视了。它们依然存在，只是你固执地拒绝“看见”。
世界的好意，常被我们焦虑的过滤筛子挡在外面，像是阳光，只肯照耀那些向外敞开的心房。
惊觉这点后，心态像一艘笨重的船，终于艰难地开始掉头。不再预设自己是那个“必然被亏待”的人。尝试着稍微松开紧绷的神经，对善意（哪怕只是可能存在的）回应一个微笑，对机会（哪怕看起来渺茫）先伸手接住试试看。
神奇吗？倒也不神奇。不是从此就鸿运当头了。坏事儿该发生还是发生，方案被抢走的事情后来又遇到过一次。但感觉不同了。我不会再被那种“天呐全世界都在针对我”的窒息感瞬间击倒，然后把自己锁死在悲愤里好几天。
我学会了一种奇怪的“抽离”：哦，这事儿是有点糟（承认糟糕的存在），但这就是小李比我更会来事儿（客观分析原因），下次我也学着点（找解法），或者这事儿本身就超出我掌控范围（接受不可控）。然后呢？然后该干嘛干嘛去呗！该吃吃该喝喝，等待下一个机会被送来，这次我知道，不能再条件反射地把它一巴掌拍飞了。
我开始相信，或者说，不再那么盲目地否定那些微小的可能性。打开门，探头出去望一望，也许阳光就在门外。
是的，事情真的有变化。过了大概半年吧，公司一个新项目启动，需要外派去一个条件比较艰苦但很有潜力的地方做前期调研。那地方偏，活儿又累，没人愿意去。领导在会上问了好几遍，大家都低头沉默。不知道哪根筋搭错，也可能是一种“要不试试看”的冲动？我举手了：“我去试试吧。”
说出口那一刻，就后悔了，脑子里立刻冒出各种困难：人生地不熟、条件差、搞砸了怎么办……那堵熟悉的“厄运之墙”又在潜意识里开始砌砖头。
但这次，我硬生生压住了那个念头。墙还在，但我试着不去给它添砖加瓦了。
那段日子真的苦，睡在简易工棚，吃大锅饭，和当地沟通也费劲。可我咬着牙，一遍遍跑现场，解决问题。想着：来都来了，就当收集素材，回去写报告也有话说。心态竟然前所未有的平稳。最终报告交上去，颇受好评。最关键的是，大老板在那份报告里，记住了我的名字。
前几天，部门架构调整，新的团队组建。我们总监找我谈话，说了很多肯定的话，最后问了一句：“那个新团队Leader的角色，想不想挑战一下？”
那一刻，没有预想中的狂喜，反而是一种极其踏实、带着点感慨的平静。像走了很远的路，终于拿到了一张意料之外、却又是自己一步步挪过来的通行证。
回家路上，我还是习惯性地走着。路过那家超市门口，远远看见一个年轻小伙子和一个插队的人争执，脸涨得通红，指手画脚。那个瞬间，我仿佛在橱窗反光里，看到了几个月前那个激愤又委屈的自己，浑身的刺都竖着，像一只时刻准备战斗的孤独刺猬，警惕着所有靠近的善意与恶意，在他眼中，世界没有区别。
那一刻我才真正明白大妈那句“气大伤身”的深意。我们总在埋怨人生没有好事光顾，却很少察觉是不是自己先筑起了高墙，亲手将所有可能的光芒阻挡在外。
这不是说生活从此就一帆风顺、遍地鲜花掌声。
只是当你不再固执地认定“霉运专挑我”，当你试着把内心的摄像头稍微挪开一点，不再死死聚焦在生活的裂缝和阴影上，试着去捕捉那些被你忽略已久的微弱星光，你会发现，原来日子并非只有一种苦涩的味道。
世界自有它的运行规则，不会因为我们的悲情剧本而改变幕布。但我们可以改变自己观看它的窗框大小。
下次当你脱口而出“我这辈子就没遇上过好事”时，不妨停一停。
问问自己：是真的从未发生？还是你早已在心里预设了结局，亲手关上了那扇让阳光透进来的门？
真正阻挡好运的壁垒，往往正是我们亲手堆砌的那座“厄运堡垒”，它囚禁的不是命运，而是我们看向世界的目光。
